25 безумных идей, в которых, есть рациональное зерно

Голосовые помощники Сири и Алекса должны работать только после того, как вы скажете им "пожалуйста" и "спасибо". Это могло бы научить людей быть более вежливыми друг с другом.

Каждый раз, когда конгрессмены повышают себе зарплату, они обязаны повысить и минимальную заработную плату на тот же процент.

Браконьерство незаконно лишь до тех пор, пока для убийства животных вы используете оружие. Если вы думаете, что сможете взять носорога или льва голыми руками - вперед!

Если кого-то осуждают за изнасилование на основании ложных показаний, а спустя некоторое время признают невиновным и освобождают, то лжесвидетель должен провести тот же срок в тюрьме, что и незаконно осужденный.

Вариант "ни один из вышеперечисленных" на выборах. Если этот вариант побеждает, то необходимо устраивать новый тур выборов с полной сменой кандидатов.

"Мону Лизу" необходимо каждый день вешать на новое место, в разных уголках Лувра. Тогда люди смогут посмотреть и на другие картины, пока находятся в поисках Джоконды.

Идея реалити-шоу с геями

11 геев и один гетеросексуал заперты в одном доме. Цель для геев - выявить натурала. Раз в неделю проводится голосование, в результате которого один человек покидает дом, - до тех пор, пока не останутся двое. Или до тех пор, пока не выгонят натурала. Если геям удастся его выявить, то они выиграют 1 миллион долларов. Если среди двух последних оставшихся один - натурал, то этот миллион забирает он.

А теперь главный прикол: в действительности ни один из участников шоу не является геем, но каждый считает себя тем единственным натуралом, за которым идет охота.

Стиви Уандер должен стать судьей на шоу "Голос", и тогда каждое прослушивание будет по-настоящему слепым.

Самоходный автомобиль от Google с кнопкой "Мне повезет", при нажатии на которую машина отправляется по случайному маршруту.

Идея для реалити-шоу: миллиардеры пытаются прожить на минимальную зарплату хотя бы в течение месяца.

Всех "антипрививочников" следует поселить в каком-нибудь одном месте, чтобы они на своей шкуре испытали все прелести потери коллективного иммунитета.

Нужна такая микроволновка, которая при установке времени разогрева будет соединяться с YouTube, находить там видео точно такой продолжительности и воспроизводить его на дверце прибора.

Нужно разрешить детям с идиотскими неудобоваримыми именами по достижении 18 лет официально поменять имена их родителей на любые, какие им придут в голову.

Google следует полностью перейти на метрическую систему (поиск, карты и т.д.) - и весь мир перейдет на этот стандарт в течение года.

В спортзалах нужно ввести систему членства: чем чаще туда ходишь, тем меньше платишь.

Вместо того, чтобы показывать решившимся на аборт женщинам их ребенка на ультразвуке, показывайте тем, кто отказывается от вакцинации, видео детей, умирающих от полиомиелита, коклюша и т. д.

Давайте все наберем в Гугле "лесбиянки на велосипеде" - просто чтобы сбить с толку сервис Google Trends.

Нужно сделать реалити-шоу под названием "Помогите, моя жизнь проходит впустую", в котором относительно умные и талантливые люди, которые никак себя не реализуют, получат некий стимул к изменениям в жизни и хорошую работу.

Гугл должен как-то сообщать, если вы первый человек, кто гуглит это слово или фразу.

Снимите 10 фильмов по одному сценарию - но с разными режиссерами, актерами и съемочной бригадой. Выпустите эти фильмы в прокат одновременно.

В зоомагазинах нужно ставить пустую клетку с табличкой "хамелеон", чтобы увидеть, как долго люди будут стоять и рассматривать то, чего нет.

Нужно сделать римейк фильма "127 часов", но с Дуэйном Джонсоном в роли скалы.

Ватикану следует выставлять от себя на Олимпийские игры непрофессиональную спортивную команду, успех которой будет зависеть целиком и полностью от силы молитв верующих.

Сделайте так, чтобы спиртное продавали только людям с высшим образованием, и вы сразу повысите средний образовательный уровень. Профит!

Напишите в своем завещании, что хотите кремацию. Перед тем, как умереть, проглотите как можно больше зернышек попкорна.