На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?!
– Ой, я Вас умоляю… А Ви таки будто не рады?
***
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
***
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
***
Рабинович на приёме у терапевта:
— Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..
***
— Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе?
— Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день — гарантированно минус три килограмма!
***
Рабинович, приехавший из Бердичева, долго живёт у своих одесских родственников и не собирается уезжать.
Хозяйка вежливо ему намекает:
— Яков Моисеевич, вы таки совсем не скучаете по своей жене?
— Роза Абрамовна, как хорошо, что вы мне напомнили! Я сегодня же отправлю ей телеграмму, пусть приезжает.
***
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
***
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
***
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
***
***
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: «Идиёт, кого он разбудил!»
***
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
***
Абрам приходит к раввину:
— Рэбе, у меня такое горе, такая проблема…
— Что такое, Абрам?
— Ты знаешь, рэбе, мой сын ударился в христианство. Что же мне делать?
— Да, Абрам, это серьезная проблема. Хорошо, сейчас ты ступай домой, а я поговорю с Б-гом и завтра скажу тебе его ответ.
Приходи Абрам назавтра.
— Ну что, рэбе, что ты выяснил? Что мне делать?
— Ты знаешь, Абрам… да, я говорил с Б-гом. Так у него таки такая же проблема!
***
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
***
Споpят два евpея:
— Чёpный — это цвет!
— Да нет же, чёpный — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно):
«Чёpный — это цвет».
Дальше идyт:
— А белый — это pазве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина.
Тот отвечает (медленно, чинно):
«Белый — это цвет».
— Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
***
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху, а русскому — чай.
***
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
***
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
***
— Почему у евреев такие большие носы?
— Потому, что воздух бесплатный.
Свежие комментарии